こんにちは、えすみんです。
さわやかな秋に突入し、肌寒い朝を迎えるこの頃。
またもや我が家の長男はやってくれました。
とは言っても、私が家出をした夏休みの後も、あいかわらず問題ばかり起こし、呼び出しを食らうこと2回。先生からのメールをもらうこと、数知れず…。
今年の夏、開き直った夏以降、全ての連絡は旦那にしてあります。
私は、開き直って以降、長男にはほとんど何も言ってません。衣食住は整えるけど、あとは一切口出しなし。それでもし本当に退学になっても、私は知らん。長男の人生なのだからって。
先月呼び出しを受け（対応したのはもちろん旦那）、三者面談をして、本人もきちんとやる、ちゃんとやる、生活態度を良くするというような約束をしました。本当に、退学寸前のところであるという念押しもされました。
しかし、昨日旦那宛にきた先生からのメールを見て、愕然としました。
まだそんなことやってるの？
というのが、率直な感想です。まさしく、呆れてモノも言えないという。
1、友だちAに対し、顔面にひじ打ち、腰に蹴り。
2、友だちB対し、左手上腕をシャーペンで刺す。頭髪を引っ張り頭をガクン。
3、友だちCに対して、授業中に寝ていたので起こしたらセーターで殴る。
４、授業中に２０分もトイレに行っていた長男に対し、遅いのはおかしい、スマホでもやっていたんじゃないかと友だちDの指摘に対し、否定し、そこで終わっていればいいものをそのあとも友だちDに対し、背中から何度もペンでたたき、やめてと言ってもやめない。
どうです？このバカ息子。
１,２に関しては、どうやらなにやら長男が友だちA、Bにからかわれたのが原因のようです。そのからかいがどのようなものであるかはわかりませんが、からかったA,Bに対しても、先生は指導してくれています。
なんにせよ、こういうことも初めてではないので、進歩ねえなぁっていうのが一番。
これに加えて、英語の小テストの追試が10個くらい溜まっていて、消化する約束もしていましたが、ほとんど消化しておらず、さらに溜まっていく一方。
メールの最後には
「明日から授業の態度について先生たちに判定をしてもらい○をもらい続けることといいう指示を出しました。カードを作ります。スミマセンが毎日授業態度カードを本人に持ち帰ってもらいますので、お父様のサインをお願いします。」
とありました。
授業態度カードって、なんじゃそら。
小学一年生か？一年生にも失礼か…。
なんなんだ、これは。
本当になにを考えているか、理解不能。
昨日、このメールを受けて、帰宅した旦那が、帰るなり、長男をボコボコにしたのは言うまでもありません。虐待と受け取られても仕方ないほどのボコボコです。あざとかにはなってませんが。
しかも、これだけのことをしたにもかかわらず、帰ってからゲームをやっていましたので、ゲームをやっていることにも苛立った旦那は、Switchを取り上げて、投げつけました（コントローラー破損）
ここまで話して、私のどこが母親失格であるかというと、
ボコボコにされている長男を見て、かばう気持ちは全くなく、むしろやられていることに対して、自分の中で『ザマーミロ』という感情があることに気づいたのです。
案外ボコボコの時間が短くて、『もっとやられればいいのに』くらいの感情があったのです。
さらに、昨日あれだけ怒られて、今なにをしないといけないのか、自分がどうやったら退学にならないのか、きちんと考えて行動しろと話し合ったにもかかわらず、
雨が降っていたという理由で、野球の練習を無断欠席（いわゆるサボり）をして、
家に帰って、用意されたご飯を食べながら、テレビを見て笑ってる長男。
その姿を見て、『なに笑ってんだ、こいつ』って。
ご飯を食べ終わった後も全く勉強する気配もなく、テレビをのんびり見ている姿を見て、『なにのんびりしてんだ、こいつ』って。
ようやく旦那に促されて、勉強を始めたものの、15分くらいで終わったのを見て、『もう終わりなんて』って。
怒りがフツフツと込み上げてきて、ギタギタのメタメタにしてやりたいって。
もうとにかく負の感情がどんどん湧いてくるわけです。
私はもう長男の母親ではいられないなと、そう思ってしまった。母親失格です。
地方に寮のある学校に行かせるか、
海外留学させるか、
山村留学をさせるか、
経済的には苦しいけれど、今の私立中学の学費だって、かなりの金額です。こんなに態度の悪い長男のために、高い学費を習い続けるのもイヤです。
同じ払うのであれば、長男だけで生活してもらいたい。こちらの生活のペースを長男の問題のために、犠牲にしたくないと思ってしまった。
諦めた長男に負の感情を抱き、それでも衣食住を整えるのは、ネグレクトだと思われたくないという、自分自身の保身の為。
正直、長男のために弁当を作るのもうんざりだけど、学食のお金を渡すのも、気に入らない。特に、弁当箱を朝まで出さなかったときなんて、気分は最悪です。
こんなことばかりを考えて、私は母親失格だなーって。
産んだからには責任があり、育てていかないといないんだけれど、もうほんとに、長男に関しては、育児放棄をしたい心境でいっぱいです。
少し前に「お母さん」って呼んでくれる子どもに対して、応えてあげなきゃなーって思ったのに。
esmin.hatenablog.com 自分の子育てに、限界を感じています。
もう長男に対して、どうしていいのかわからない。
退学になればいいと開き直ったものの、衣食住を整えることにすら拒否したい自分がいます。
母親失格です…。
